Escrito por coder el 20 de septiembre de 2008 en Opinión | Hits: 15607
El ciego del chiruka tenía dos horarios: a las 14:30 o a las 21:30. Contaba con varios amigos que, al grito del siempre efectivo 'agua' y por 10.000 pesetas le alertaban de posibles anomalías en su trabajo. Era un tío profesional, nadie lo podía negar. Nunca faltaba y siempre traía lo mejor y más grande en Valencia. Por la mañana se dejaba ver con un bastón, cogido del brazo de su mujer mientras paseaba por el barrio. Era un tío que se había ganado el respeto, de eso no cabía la menor duda. Como no daba abasto, sus hermanos le ayudaban en el negocio familiar.
Los clientes, como siempre en estos casos, eran variopintos (y se contaban por decenas y decenas). Niños de 16 a 19 años (porque eso es lo que éramos, niños), felices yuppies valencianos de traje con gafas de sol, 'tirados' de la vida, gente perdida, incluso padres de familia con su bebé a cuestas. Y gente 'normal', por supuesto.
Como decía Christian, al principio no podías más que esconderte porque se te notaba a kilómetros, pero con el tiempo hacías tu vida completamente normal, desde ir al trabajo hasta comprar el pan en la misma tienda que tu madre.
La verdad es que hay demasiadas cosas que contar, pero sería muy largo. Para los amigos de tu hermana, resultaba 'gracioso' verte siempre ahí, saludando desde el ordenador, con una birra en una mano y un canuto cargao en la otra. 'Qué pasa, tío, menudos ojos llevas, jajaja'. 'No has dicho nada en toda la tarde'. Cuando un colega que no era fumeta te preguntaba si querías ir ese día a tal garito, la primera pregunta siempre era la misma: '¿se puede fumar?'. Y entonces las cosas se pagaban en pesetas y no existía la Ley Antitabaco que hay ahora. Simplemente tenías un 'pequeño' vicio al que no querías renunciar, pues siempre era buen momento para fumarse un porro: el mañanero que atontaba el día entero, el de después de comer para la siesta, el de 'mientras veo un divx', el canuto de 'mientras llego a casa', el de 'me lo fumo ahora que luego no se si podré', el de 'me lo fumo porque es aburrido conducir', etc. Sólo había una situación en la que no fumabas: cuando se acababa. Pero eso, claro está, salvo en momentos de crisis total, no ocurría nunca. Antes de que pudiera llegar a pasar estabas delante del ciego pidiéndole otro troncho de mil duros. Y ese canuto sí que sabía a gloria.
Volvías a casa, te metías al cuarto, arrancabas un screen detacheado y te ponías a repasar la configuración del BIND8, pero antes, para hacerlo con fuerza y ganas, te liabas uno bien cargado. Pasaba un rato... '¿cómo, ya se ha acabado? pero si ni me he enterado. Pues otro que va'. Se hacían las 2 de la mañana, hacía rato que habías renunciado a salir esa noche por SMS y que habías dejado niquelado el m4 de configuración del Sendmail. Era hora de la peli... y del dormilón. Para eso siempre había tiempo.
Los canutos no enganchan, decía uno que yo me sé (no era yo). Menuda estafa. Cuenta la leyenda que un día llamó Jesús preguntando si iba con él al chiruka, pero decliné la petición porque ya había ido hacía dos días. Pasadas 24 horas le pregunté si había ido y dijo que sí, pero que el ciego ya no "servía", ya no 'trabajaba' allí. Se lo habían llevado. Preocupación, pero no por el ciego, sino porque 'y ahora, ¿dónde demonios pillo?'. En un sitio peor, sin duda, mucho más alejado, más inseguro, más caro, más lleno de gente mirando mal y pensando en cómo trincarte la pasta... pero daba igual, a la semana siguiente volvías allí. Ya ves, son unos porritos, ni que estuviera haciendo algo malo o metiéndome yo qué sé, ketamina como el Juanlu o farlopa como el Lluis. No, sólo birras y canutos, pero cada vez más canutos y más cargados. Paquete diario entre cans y tabaco, algo exagerado.
Un día vas a Barcelona a ver a tu novia y, tras pasar el fin de semana delante de SU ordenador con canutos en la mano, te ves en el tren de vuelta sin novia y pensando en liarte uno al llegar a casa. Y ahí acaba, porque no se puede seguir así. Ese tren era el último, llevaba un cartel de 'no retorno' en la siguiente parada, como en Regreso al Futuro III.
Y se puede, y se debe. Te levantas nuevo, con música, eufórico. Y no has follao, sólo te has quitado a un pequeño diablillo que asomaba a todas horas. Y sigue asomando. Los primeros días grita de día y aúlla de noche. Y aúlla muy fuerte, terriblemente fuerte. Le insultas, le maldices. Y al día siguiente se le oye algo más lejano. Pasa una semana y lo ves cómo va cayendo y sientes que no regresará. Porque has ganado. Serán años duros, puede que 50 o 60. De vez en cuando te asalta en algún sitio que no esperabas, y estás a punto de caer, pero hay que aguantar. Y aguantas, y te haces más fuerte que antes, como cuando Vegeta está a punto de palmar en la Tierra o en Namek.
Eso son los porros. Imagínense otras drogas.
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